Парнасские игры (2 тур)

FinFan «Лишь до тех пор пока дотлеет сигарета…»	
Лишь до тех пор пока дотлеет сигарета,
И канет в лету быстротечный миг,
Пока в камине пляшут силуэты
И пепел, что стряхнула, не поник. 
Причудливо гундосит джаз, 
Когда, играючи, мелькают тени,
Зову я в памяти твой мелодичный бас,
Что часто так звучит средь всех видений.
Ну, а потом пока — прощай! — я замечталась.
Забыть твой лик — совсем несложно,
Но для твоих улыбок и для слов — то невозможно,
Ведь слишком глубоко я им предалась.
Эти мгновенья и мечты мои, что солнце над холмом перед закатом:
Неистово палит огонь, тускнеет свет. Их уже нет в уме тоской объятом.
	
■ Стихотворения никогда не писал, потому с размерностями не знаком должным образом. Задумывалось, что перевод уже не является сонетом. Форма, которую я избрал — три четверостишия и одна строфа в завершении (не знаю, есть ли у такого название). Может быть не лучшее решение для перевода — изменить строение оригинала, но я именно так увидел, с расчетом того, чтобы сохранить "настроение" стихотворения. (FinFan)
■ Особенно понравилось начало перевода. В конце немного сбился ритм и настроение перестало сочетать в себе грусть и улыбку, чрезмерно уклонившись в сторону грусти. (Listochek)
■ К сожалению, не могу назвать это адекватным переводом. От оригинальной схемы рифмовки ничего не осталось – вместо изящного сонета нечто неуклюжее. Последние два стиха – фактически двойные, записанные одной строкой. Оригинальные образы также потеряны: джаз загундосил, уже скрывшееся за холмом солнце вознеслось на небо и т.д. В целом – пересказ, более-менее передающий смысл оригинала, но потерявший его ритм и настроение. Из плюсов – я всё ломал голову, как по-русски передать уподобление горки пепла копью, не выбиваясь из размера – «И пепел, что стряхнула, не поник» - простое, но вполне пристойное решение.. (skein)
■ В целом, хорошо. Немного резануло «дотлеет», зато «гундосит джаз» понравилось. Сбивается ритм в строчке «Эти мгновенья…», здесь ударенье падает на букву «и»  в слове «эти». (андрос)
■ Казалось бы, вот оригинал, вот пять стихотворений. И каждое хорошо по-своему, но приходится вчитываться, сверять контекст и искать недостатки. А если их почти нет, доверять уже своему восприятию. Что-то можно списать на особенности рифмы, а что-то, как «поникший» пепел, не очень ложится на слух, как ни крути. Вердикт: работа чуть уступает остальным. (Nonconformist)
■ Старания видны. Но результат посредственный. Замысел автора не раскрыт. (Подмётки Данта)
■ Вначале неплохо, но потом начинает гулять число стоп в строках, а затем, в терцетах, и размер. Получается не только далеко от сонета, но теряется мелодика стиха в целом. (Подмётки Данта)
■ Смущает потеря оригинальной рифмовки. Первый катрен почему-то стал законченным, хотя состоит из одних из одних придаточных действий, без указания действия главного. Лик и «мелодичный бас» смотрятся чужеродно (не, понятно, что девочка вспоминает голос мальчика, но бас?). «Палит огонь» при описании закатного солнца тоже. (Анормальная аритметика)
■ Как пепел может поникнуть, если уже стряхнут? Резануло, что джаз «гундосит» (хотя, есть такое в реале, но всё же). ПредАлась-предалАсь – явно в угоду ритму. (Анормальная аритметика)
■ И от источника далеко, и до хорошего стихотворения не близко. Большинство образов невнятны, читается сложно. Не выдержан стиль сонета, изменен порядок рифм в последнем шестистрочии. (Тетраграмматон)
	
Тетраграмматон «Пока во мраке тлеет сигарета…»	
Пока во мраке тлеет сигарета –
все длится миг, ночных раздумий час:
беззвучно пепел на полу угас, 
очерченные лезвиями света, 
теней манерно-ломких силуэты 
на стенах выплетают горький джаз –
себе позволю вспомнить... вспомнить нас:
твой облик, наши встречи и секреты...
Потом – адью! – прощай, сбылась мечта,
и в прошлом исчезают, как в колодце,
безумство красок, каждая черта...
Но эхо слов, улыбка – остается,
и этот миг – заката красота
среди холмов, в которых скрылось солнце.
	
■ По-моему, лучшее стихотворение тура. Художественный перевод удался с малыми отступлениями от повествования текста оригинала; рифма уверенная, ритм хороший. Есть метафоры, которые блестят даже ярче строк оригинала, как, например, раскрыта по смыслу последняя строка или "беззвучно пепел на полу угас". Однако, есть и идиомы, которые мне лично удачными в данном сочетании не показались: "манерно-ломкие силуэты", "ГОРЬКИЙ джаз". Они не провальные, но, на мой вкус, и не выдающиеся решения. Решение сравнить прошлое с колодцем опять же не лучшее, по-моему. Так же выдуманная авторами перевода "наши встречи и секреты" несколько смущают, потому как в оригинале на такое намека нет — а вдруг встреч вовсе не было? Впрочем, стихотворение читается мелодично, а также, как мне видится, передает аутентично настроение автора, его внутреннее чувство меланхолии, которое она хотела вложить в своё творение, потому высокий балл. (FinFan)
■ Этот перевод понравился, пожалуй, больше всех. Снижаю на балл из-за словосочетания «горький джаз».  Мне кажется, слово «горький» не вполне соответствует настроению автора. (Listochek)
■ Значительно лучше предыдущей работы – структура, образы, содержание переданы достаточно точно. Но общее впечатление от перевода существенно слабее оригинального. Видимо дело в тонких смысловых и ритмических различиях. В качестве примера, во второй строке в оригинале стучащие (как сердце) аллитерации «momenT aT the enD» - в переводе сплошные шипящие в сочетании с задумчивой «у»: «ноЧныХ разду-у-мий Час»; в оригинале «краткий миг», застывший на «краю всего» - в переводе миг всё длится… целый час длится. В результате оригинал великолепно передаёт зыбкое «муторное» состояние героини, балансирование между прошлым и будущим, в переводе этого нет. В целом – буква передана хорошо, дух – неудовлетворительно. (skein)
■ Хорошо, трудно придраться к чему-либо. (андрос)
■ Среди пяти работ именно эта кажется самой гармоничной. Возможно, она ближе всех оказалась к подстрочнику, но разве это минус в нашем случае? (Nonconformist)
■ Это уже ближе к авторской миниатюре. Но слишком много отсебятины. (Подмётки Данта) 
■ По содержанию есть неточности: во второй строке миг=час, о встречах и секретах в оригинале ничего нет. Но эхо слов, улыбка – остается, по правилам все-таки должно быть остаются. Метафора о памяти – колодце прошлого не авторская, но, скорее, удачна, а вот ключевые строки не точно отражают авторскую идею. (Подмётки Данта)
■ Форма, рифмовка выдержаны близко к оригиналу. Содержание похоже. Но некоторые слова, образы (оригинальные и не очень) рикошетят (ночных раздумий час, беззвучно (пепел на полу) угас, и т.п), в итоге  сюжет вместо быть  натянутым провисает, как бельевая веревка, по которой не всякий канатоходец осмелится, даже если на нем шлепанцы Данта. (Анормальная аритметика)
■ На мой взгляд, пожалуй, самая точная адаптация с сохранением рифмовки оригинального сонета.  (Анормальная аритметика)
■ Опять непонятки с пеплом,  джаз почему-то стал горьким. «Вспомнить-вспомнить»… Колодец… Ну, а финал – красивый. (Анормальная аритметика)
	
Подмётки Данта «Пока не догорела сигарета…» 	
Пока не догорела сигарета,
И пепел тихо на пол не упал —
В короткий миг, когда открыт финал,
И тянется копьем в каминных светах,
Танцуя па свободного балета,
Изломанная тень под джаз-вокал —
Из памяти, прозрачной, как опал,
Верну тебя, мой друг, герой сонета...
Потом — adieu, видение — прощай.
Твой лик навеки я забыть готова:
Все черточки твои, любую грань,
Чуть позже — смех, но буду помнить слово.
Тот миг – закатный: день ушел за край,
Но над холмом горит последний сполох.
	
■ Средний перевод, практически построчный (иногда и здесь в том числе это плюс). Не везде выверенная рифма "прощай - грань", "слово - сполох". И моменты с "врезавшейся" в окончание последней строкой и "ускоренным" ритмом стихотворения, делают его (стихотворение) резким, от чего оно теряет проникновенность и чувственность, которой хотел достичь автор. В том числе и отсутствие легкой образности в метафорах — недостаток для проникновенности. Вроде бы "па свободного балета", "джаз-вокал" и "прозрачный, как опал" должно выглядеть ярко... По-моему, не здесь — слишком вычурно, а атмосферности задумки автора и её меланхолического настроения не передает. Понравился фрагмент "чуть позже — смех" — переводчик заметил то, что имел ввиду автор в оригинале, да, но окончание строки: "но буду помнить слово". Какое слово? В оригинале про слова говорится, как о голосе скорее, о чувственности разговоров, речей. В целом, вторая часть сонета (развязка, условно говоря) нравится мне куда меньше завязки и по рифме, и по насыщенности. (FinFan)
■ Замечательный перевод. «Когда открыт финал» – интересная находка. (Listochek)
■ Ближе всего к оригиналу. Даже разница между «not ever» и «not yet», потерянная остальными переводчиками, наличествует. До изумительной звукописи оригинала перевод не дотягивает, но, по крайней мере, стремится. (skein)
■ Понравилось, красиво. (андрос)
■ Я заметил, что сложнее всего давались именно финальные строки. Читая в целом хорошую работу, почему-то спотыкаешься на последних фразах. Серьезных недостатков нет. Яркий и образный перевод. Отставание несущественное. (Nonconformist) 
■ Хороший перевод, и оценка выше, но два момента «пока открыт финал» и «любую грань» ложкой дегтя подпорчивают бочонок меда  поэзии. (Анормальная аритметика)
■ Рифма, вроде хромает в терцетах, особенно последняя строка. «Каминные светы» с копьём – это зачёт, однозначно. (Анормальная аритметика)
■ Откуда балет? Появление героя сонета… Попрозрачнела память… (Анормальная аритметика)
■ Профессионально. Практически безупречно. Придираться можно лишь к расстановке ударений в оригинале и в переводе (меняется ритм). (Тетраграмматон)
	
Анормальная аритметика «Пока не погас огонёк сигареты…»	
Пока не погас огонёк сигареты,
И пепла бесшумен и краток полёт,
Пусть миг этот длится, хоть время не ждёт;
Копьём лучезарным каминного света,
Причудливо, с музыкой джаза дуэтом,
Неровная тень в ритме танца живёт.
А память-художник рисует. И вот —
Твой образ, в мечтах настигающий где-то.
А после – прощай – та мечта, что сбылась,
И в памяти образ твой тает теперь,
Где с каждой чертой обрывается связь,
Лишь слов не забыть, и улыбок, поверь,
Мгновенье заката, где тьма улеглась,
С последним лучом, на пригорке, в траве.

■ Неказистый перевод для меня. Я лично не увидел в нем ту легкую грусть, которую передает оригинал, ту меланхоличную радость. Вообще, читается как стих бравого марша, а рифма, хоть и присутствует, совсем не трогает. Особенно "теперь-поверь" вовсе разочаровывает в данном конкексте. В целом перевод передает слова и некоторые образы, передает формальность, которые автор огиринала заложила в своё творение, но вовсе не передает, повторюсь, той идеи, что в нем есть, той эмоциональности, что испытывает ЛГ (автор). (FinFan)
■ Очень понравилось. По-моему, немного не соблюдается логика в последнем двустишьи. (Listochek)
■ Замена ямба на амфибрахий (ничего не попутал?) дала неожиданный эффект: тихий взволнованный монолог превратился в разухабистый марш. По крайней мере, я при чтении явственно слышал бравурную музыку из старых советских фильмов. Тьма, что улеглась на пригорке, выразительна, хотя в оригинале ничего такого не было. (skein)
■ Запомнилось «тьма улеглась». Хороший перевод. (андрос)
■ Очень нелегко было выбирать между этой работой и второй по счету. В итоге я решил символично разделить их хотя бы одним баллом. Но не удивлюсь, если лучшей признают именно эту. (Nonconformist) 
■ Не выдержан размер авторского стихотворения. Разгул фантазии не позволяет считать переводом. (Подмётки Данта)
■ Размер оригинала не соблюден: ямб подменен амфибрахием. Вот это:
А память-художник рисует. И вот —
Твой образ, в мечтах настигающий где-то. -
На мой взгляд далековато от оригинала и невнятно по смыслу. И ключевые строки не получились удачными – тьма у автора не улеглась ни в траве, нигде. Такое ощущение, что не удалось передать дух оригинала. (Подмётки Данта)
■ Тоже отличный перевод, сохранен ритм оригинала. Но имеется «отсебятина» во второй строфе, и финальная картина не связана с основным текстом. (Тетраграмматон)
	
Listochek «Прошу тебя, продлись, капризный джаз…»	
Прошу тебя, продлись, капризный джаз,
Зависни в воздухе, танцуй с сигарным дымом.
Огонь каминный, приоткрой свой глаз,
Играй тенями ты,  дай волю пантомимам.

Я вспоминаю время… как легко
Нарисовать глаза, и облик, и улыбки…
Мечты – адье! Твой образ глубоко,
Там, где продлится песнь волшебной скрипки.

Теперь твои черты смогу забыть.
Поблекнут краски, лишь короной золотою
Закатной за холмом растает свет,
С которым день прощается со мною.
	
■ Изменен размер и образы по другому сплетены, отлично от оригинала. Однако, это не повлияло на атмосферность стихотворения и перевод, по-моему, удался. Рифма мягкая и играющая. Мне нравится, но не более, потому я ранжирую стихотворение на 2-3-ю строчку в моём выборе. (FinFan)
■ Крайне вольное переложение. От красоты, чувств и образов оригинала почти ничего не осталось, хотя золотая закатная корона показалась выразительной. (skein)
■ Глаз каминного огня – великолепный циклоп получился. Корона тает – тоже понравилось. (андрос)
■ Как по мне, не самая удачная интерпретация стихотворения. Некоторые метафоры очень своеобразны. Хотя, как самостоятельное произведение, смотрится достойно, только чуть доработать последнюю строфу. (Nonconformist)
■ Как самостоятельное стихотворение вполне недурно, но ничего общего с авторским замыслом не имеет. (Подмётки Данта)
■ Не сонет, но дух передан, и само стихотворение получилось удачным. Содержание передано неточно, но финал соответствует авторскому замыслу. Получилась интересная вещь по мотивам. (Подмётки Данта)
■ Миф Смущает полный уход от сонета. Сбой рифмы на последнем катрене. Смысл-то, вроде, передан правильно, но как-то легковесно, без трагизма оригинала. (Анормальная аритметика)
■ Образно, но вновь далеко от текста, на мой взгляд. (Анормальная аритметика)
■ Что-то по мотивам: скрипки, танцы с дымом, пантомимы… Может быть, как отдельная тема и интересно, но не здесь. Сочувствия текст не вызывает – всё это лишь имитация жизни. 14 строчек укоротились до 12 – технически задание не выполнено. (Тетраграмматон)